Än att avstå från sex hotar?

Varför avhållsamhet från sex hotar en kvinna och hur det påverkar hälsa och relationer

Som barn drog vuxna mig ständigt vid bordet. Lägg inte mer än ett eclair i munnen, marshmallows är bara för gäster. I min skål fanns det alltid märkbart mindre glass än andra. Jag blev fruktansvärt förolämpad. Men du kan inte övertyga dina föräldrar. “De som ger upp mycket har råd med mycket”, brukade min mamma säga och gömde ljusa karamellförpackningar från mig i fördjupningarna i kökshyllorna. För mig betydde dessa ord absolut ingenting, utan burkar aprikos sylt – allt i världen. Det är inte förvånande att jag, som växte upp i en rik familj, ständigt upplevde en akut känsla av girighet och hunger efter alla möjliga nöjen. Och sex var inget undantag.

Under hela mitt liv har en man och hans kropp varit i samma viktklass som en frestande låda med chokladkakor – tills jag kommer till botten kommer jag inte att lugna mig. Jag strävade efter intimitet, bråttom att smaka på allt som kom längs vägen, bytte många partners, bröt hjärtan och bröt mig själv. Moderering och avhållsamhet samlade damm i garderoben tills jag, tjugo år och tjugofem älskare, en gång fattade ett viktigt livsbeslut.

Jag har inte haft sex alls på två år nu. Jag lever enligt principerna för repressiv sexuell moral. Och trots läkare som pratar om progressiv sociopati och risken för stillastående blodflöde i höftområdet rekommenderar jag alla att göra detsamma..

Det hela började med det faktum att mannen som jag älskade mer än livet en dag lämnade mig. Före honom var alla mina romaner som en korvbit för en herrelös hund – de uppfyllde sin hunger, men jag kände inte smaken. Det verkar som om båda männen är bra och passar vackert. Men jag var på jakt efter allt och kunde inte omedelbart mäta smaken av kärlek eller rädslan för förlust. Ivrigt öppnade jag dörren till mitt sovrum för dem på kvällen med deras bekantskap. Hon slet av sig kläder som ett omslag från sina favoritsötsaker. I en oändlig maskerad svepte ansikten av olika karaktärer och åldrar förbi mig. Ingen av dessa killar stannade länge. Jag hade inte tålamod att lösa denna gåta, och för dem var jag inte en gåta. Och sedan en dag blev jag kär – och de älskade mig i gengäld. Och sedan var det över.

Det var svårt först. Ensamhet verkade motbjudande och skamligt för mig, så jag ringde genast till min fan. Här är han hemma, vi dricker. Nu kysser vi. Allt är som vanligt. Jag känner det här manuset av hjärtat. Men ju längre han drar händerna under min klänning, desto mer förödande avsky får han mot mig. Jämfört med ett verkligt förhållande som slutade ganska nyligen var det en billig och undermålig surrogat. “Kom igen, det går bra, lovar jag.”.

När det finns ett ögonblick av sanning i ett förhållande mellan man och kvinna, frågar du. Det inträffar i situationer med hänsynslöst avslag. När du redan är naken, när det verkar finnas ingenstans att dra sig tillbaka, avslöjas alla kort och insatserna är höga. Då dyker en riktig man upp. Vanligtvis misslyckas de med detta test: de börjar bete sig aggressivt, sura, övertala, till slut skyller de kvinnan för allt och slår hysteriskt dörren. Och jag ställde mig själv en sakramental fråga: behöver jag det här? Från det ögonblicket insåg jag att jag inte var redo för något mindre än kärlek. Det låter kornigt, men ju mer jag vägrade kön, desto mindre ångrade jag det. Och frågan “vad är hotet om avhållsamhet från sex?” plågade mig inte. Jag insåg att jag inte är skyldig någonting åt någon. Om han inte vill respektera mig, låt honom gå. Han ringer en taxi.

Avhållsamhet passade mitt temperament. Det är inte så att jag är passiv och kall. Tvärtom aggressiv och någonstans till och med hyperaktiv. Det visade sig att avhållsamhet i själva verket är valet av egocentriska människor, en form av snobberi och illusionen att bli valt. Jag började automatiskt känna mig bättre och renare än andra. Jag tittar på män som från ett himmelsk moln – ja, vad vill ni alla av mig, okunniga … Innan jag var 18 år gammal och frågan ”vad är risken att avstå från sex” störde mig inte, det verkade för mig att sex borde vara ärligt. Om det finns en man i ditt sovrum, gå hela vägen. Som ett resultat har min biografi cirka 15 män som jag haft sex med endast på grund av en känsla av en besvärlig skyldighet. Om jag hade värderat mig lika högt som nu, hade jag kanske varit gift. Som min vän Marina.

Jag vet inte ens på vilken grund vi kom nära, för hon är en riktig ängel, och jag låtsas bara vara så. Marina växte upp och växte upp inom den ortodoxa judiska traditionen. Hon behöll sin oskuld till 21 års ålder tills hon blev kär och bestämde att hennes val var slutgiltigt och att det skulle gå till bröllopet. ”Vi kommer snart att gifta oss ändå, och att vara jungfru vid 21 är en fysisk börda. Föräldrar kommer att bli chockade, men jag blir galen av kärlek. Det kommer att hända ikväll, jag bestämde mig för det, sa hon till mig. “Ära till den Allsmäktige!” – Jag andades ut med lättnad.

Marina och hennes pojkvän blev nära, men samtidigt kunde hon inte berätta för rabbinen eller hennes föräldrar om vad hon hade gjort. För om han gör det betyder det att han ångrar sig. Och om hon omvänder sig, borde hon inte längre gå och lägga sig med en man innan hon gifter sig. På vågen var ojämförliga värden. Sex förvandlades till självflagellering. Efter ett år med svåra interna motsättningar bestämde Marina sig helt och hållet för att ge upp sex. Nu är hon en frekvent besökare i synagogen, och hennes fästman är på bordeller. På ett eller annat sätt blev sexuell avhållsamhet en utlösande faktor i deras äktenskapliga planer. De förbereder sig för bröllopet.

Under tiden blev min avhållsamhet en kult. Dagar och månader gick. Jag kände mig fysiskt dålig, mentalt ensam, men samtidigt upplevde jag ett tillstånd av verklig fred, en absolut moralisk seger över mig själv och mina vanor. På jobbet gick mina prestationsindikatorer genom taket, det fanns tillräckligt med tid för allt, men det viktigaste är känslan av en ny livskvalitet. Jag är bäst och allt kommer att bli bra.

Min praxis visar att det inte finns något enklare sätt att skrämma bort en man än sexuell anarki. Och en kvinna med en uppsättning strikta köttliga tabu är tvärtom mycket mer intressant och mystisk. Som en godbit på kökshyllan. En sådan kvinna verkar som ett offer för omständigheter, en prinsessa som hålls fången av en drake eller bara en dum student. Hur som helst ville männen ingripa omedelbart. De trodde att de skulle vara de första som gav mig själv. Det hände så att de började uppfatta mig som en värdefull gåva i ett komplext omslag, som ett metafysiskt pussel eller en fiendecitadell. Ta med storm! Matta bombarderar henne tills hon ger upp!

Männen gillade att diskutera med mig min sexuella avhållsamhet, som hotar en lång avhållsamhet från sex, denna kommunikation var enkel, vänlig och säker. ”Jag har inte sex. Du har ingen chans. ” – ”Så länge utan sex? Jag tror inte! Du onanerar förmodligen hela tiden? ” – “Nej. Jag vet inte ens hur man gör det. ” – “På vilket sätt?! Men du tänker ständigt på det, eller hur? ” – “Ja, jag tänker på det redan nu och tittar på dig.”.

Jag fick maximal manlig uppmärksamhet, skrattade och tillät mig fula upptåg. Hon kunde bjuda in en man hem, klä av sig, klä av honom och gå naken med honom medan hon inte lät röra sig. Hon pratade om hur jag vill ha honom, men “moraliska band kommer i vägen.” Tro mig, det var oförglömligt, omöjligt, oacceptabelt och sexigt för mig och för honom. Det verkar som om sex ägde rum, men jag kompromissade inte på något sätt.

Alla de fans jag spelade katt och mus med är fortfarande mina. Men vännerna blev chockade. “Så du kommer inte hitta någon för dig själv, du ska skämmas för bristen på sex och inte skrika om det i varje hörn”, “Utan att försöka förstår du inte vem du verkligen behöver”, “Om du väntar på prinsen kommer du att förbli en gammal piga.”.

Bara inte skrämma mig! Om produkten inte passerar enligt GOST ser den inte certifikatet. Män måste också matcha. Annars kommer en apokalyps för hela den feminina rasen i form av lata manliga monster som trummar på bordet med gafflar. Min gamla vän Ira gick igenom det här helvetet.

Hon var 39 när hon insåg att livet var bortkastat. Det finns inga friare. Förra gången älskade jag det på journalistikavdelningen vid monumentet på Mokhovaya. På jobbet, hemma, vid ett möte med sina vänner, hörde hon bara en sak: ”Tiden är slut. Kom igen, var mer aktiv, annars kommer du att vara ensam hela ditt liv. ” En tvårumslägenhet med frånskilda föräldrar förde henne till en hysterisk konstant.

Jag måste säga att Ira inte alls har avstått och frågan ”vad är risken för lång avhållsamhet från sex” störde henne inte. Hon skulle vara glad att ha sex, men inte med någon. Den långa frånvaron av en man i hennes liv gav upphov till fruktansvärda komplex och klämmor i Ira. Men hon gav inte upp, anmälde sig till bandplastkurser, lärde sig att laga utsökt, läste kvinnors romaner och drömde om turkiska stränder, vilket minskade budgeten på jobbet. Sammantaget blev hon långsamt galen.

En dag ordnade vi henne för att träffa en äldre konstnär. Först hånade hon och vägrade ett datum, och sedan tog hon det och gick. Kompromissa med all din rädsla för att behaga socialt tryck. Med detta datum våldtog hon praktiskt taget sig själv. Vi trodde att de aldrig skulle se varandra, men snart sågs Ira gå längs boulevarden arm i arm med honom. De kom tillsammans. Föräldrar andades lättnad, kollegor andades förvånad. Ira fick både sex och relationer. Allt, som hennes vänner rekommenderade. Men tillsammans med detta fick hon också en man med en förkärlek för god konjak, för arbetslöshet, för ledighet, för mild men övertygande depression. Hon gjorde förmodligen allt rätt. Men när Ira var en 39-årig “gammal piga”, pratade vi och skrattade om sex mycket mer än nu.

Min avhållsamhet är två år gammal. Jag kommer lätt att reagera på det faktum att både tredje och femte jubileum kommer. Den här tiden har berikat mig med viktig kunskap: du borde inte förädla onyttiga saker. Sex utan kärlek är en sådan sak för mig. Oavsett vad de säger till mig vet jag säkert: från sex utan kärlek blir jag gammal. Kompromisser i sängen med avlägsna män lämnar spår av dålig erfarenhet i mitt ansikte. Från en själlös kyss förlorar jag en del av min själ. Naturligtvis är allt individuellt. Någon kommer inte att tro mig och kallar mig frigid. Du har rätt. Om min personliga lycka är frigid, är jag inte rädd för det..

Min kollega Tanya har alltid varit ljus och glad. Jag avundade henne i hemlighet. Om vi ​​träffade två killar gillade hon den som var snyggare. Om vi ​​beställde olika desserter smakade det alltid bättre. Mellan Tanya är avhållsamhet och tvivel om ämnet “vad som hotar långvarig avhållsamhet från sex” en gigantisk avgrund. Hon hade många fans och ännu mer sex. Hon kallades ständigt av någon, hon sprang hela tiden någonstans. Hon tyckte inte om någon av sina pojkvänner, men “könet var utmärkt” och “han lagar frukost bra.” Hennes älskare bytte ut varandra, bytte plats och lösenord, men hon ändrade inte alls. Det verkade för mig som om Tanyas chanser att hitta kärlek är minimala. Men vid ett tillfälle träffade hon Sergei medan hon drack en annan Long Island i klubben. Dans-kyss-taxi-sex-taxi. Allt är som vanligt, men bara nästa dag träffades de om och om igen. Då kunde jag inte träffa henne på länge, för “vi ska dit”, “vi är inbjudna hit”, “vi flyttar.” När de gifte sig stod jag redan på nålen för avhållsamhet. Och jag måste erkänna att när jag såg dessa glada ansikten, som hittade varandra genom sexuell promiskuitet, knäppte något i mig.